|
Посмеемся! (собираем коллекцию смешных историй))
|
|
| Lissandra | Дата: Четверг, 02.02.2012, 22:18 | Сообщение # 286 |
Сообщений: 6699
Репутация: 27
Награды: 19
Статус: Offline
| http://ru-cats.livejournal.com/
Как отучить кота мешать спать., Спектакль в 3х актах.
Акт первый
... я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
|
| |
| |
| луква | Дата: Четверг, 02.02.2012, 23:00 | Сообщение # 287 |
Сообщений: 2998
Город: Ростов-на-Дону
Репутация: 11
Награды: 11
Статус: Offline
| Машка, давно так не хохотала! Хомяк-супергерой!
|
| |
| |
| Lissandra | Дата: Четверг, 02.02.2012, 23:47 | Сообщение # 288 |
Сообщений: 6699
Репутация: 27
Награды: 19
Статус: Offline
| Quote (луква) давно так не хохотала!
вот и я  А кун красивый, так и хочется моську расцеловать по-брежневски
|
| |
| |
| anzelik | Дата: Пятница, 03.02.2012, 00:21 | Сообщение # 289 |
Сообщений: 2458
Город: Ростов-на-Дону
Репутация: 11
Награды: 6
Статус: Offline
| Quote (Lissandra) А кун красивый, так и хочется моську расцеловать по-брежневски
А с какой любовью история написана.
Цельтесь в Луну,даже если промахнетесь.то все равно окажетесь среди звезд.
|
| |
| |
| Ligeya | Дата: Суббота, 18.02.2012, 13:21 | Сообщение # 290 |
Сообщений: 549
Город: Ростов-на-Дону
Репутация: 1
Награды: 4
Статус: Offline
| Найдено на баше. Ржу второй день:
О как тяжел собачий век:
И в дождь, и в снег , и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!
Рождённый ползать летает в клюве (с)
|
| |
| |
| Lissandra | Дата: Суббота, 25.02.2012, 16:56 | Сообщение # 291 |
Сообщений: 6699
Репутация: 27
Награды: 19
Статус: Offline
| Quote (Lissandra) Кот Саймона
давненько я не видела новых выпусков, а сегодня нашла
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3VLcLH97eRw
http://film-online.su/6002-kot-saymona-simons-cat.html
Сообщение отредактировал Lissandra - Суббота, 25.02.2012, 17:03 |
| |
| |
| evrika2005 | Дата: Пятница, 19.10.2012, 11:09 | Сообщение # 292 |
Сообщений: 575
Репутация: 5
Награды: 1
Статус: Offline
| Как распознать заядлого кошатника:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый пpедмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы пpедмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пpобуpчит, не пpосыпаясь: “Эх, pазыгpалась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу.
4. Утpом, не pазлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только таpаканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Кpыса – восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда пpостужен – потому что пpийдя в помещение, он тут же пpинимается пpикpывать двеpи и запиpать окна.
7. Уходя из pестоpана, он обязательно оставит на столе кусок мяса – “Hе нам одним вкусной едой наслаждаться”.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыp, он будет весь вечеp закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой коpм и натуpу нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его pевнуете, пpосто описайте ему ботинок. По-дpугому он не поймёт.
"...и я вдруг ясно осознала: все наши кошки, все эти смешные и вроде бы никчемные зверьки, с покорностью и безучастностью сопровождающие нас по земному пути, — это хранители веселых, радостных минут, счастливой канвы, что проступает даже в самой несчастливой участи..."
|
| |
| |
| Женя | Дата: Пятница, 19.10.2012, 11:19 | Сообщение # 293 |
Сообщений: 5304
Репутация: 26
Награды: 17
Статус: Offline
| Quote (evrika2005) 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыp, он будет весь вечеp закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой коpм и натуpу нельзя.
|
| |
| |
| Муся | Дата: Пятница, 19.10.2012, 12:30 | Сообщение # 294 |
Сообщений: 5906
Город: Ростов-на-Дону
Репутация: 15
Награды: 5
Статус: Offline
| evrika2005, Особенно первые 2два пункта. 
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
Конфуций
|
| |
| |
| anzelik | Дата: Пятница, 19.10.2012, 12:38 | Сообщение # 295 |
Сообщений: 2458
Город: Ростов-на-Дону
Репутация: 11
Награды: 6
Статус: Offline
|
Цельтесь в Луну,даже если промахнетесь.то все равно окажетесь среди звезд.
|
| |
| |
| timosha | Дата: Пятница, 19.10.2012, 13:36 | Сообщение # 296 |
Сообщений: 431
Репутация: 4
Награды: 4
Статус: Offline
| посмеялась))
а у меня сынишка уже выучил имя кота (Бас),так и носится за ним по квартире Ба!Ба!Бааа!
Помните:у животных и растений нет депутатов,к которым можно написать;они не в состоянии устроить сидячую забастовку,да,собственно, и вообще никакую;им больше не к кому обратиться,только к нам,к людям,живущим в одном с ними мире,но не имеющим на него исключительного права собственности. Дж.Даррелл
|
| |
| |
| evrika2005 | Дата: Четверг, 15.11.2012, 16:40 | Сообщение # 297 |
Сообщений: 575
Репутация: 5
Награды: 1
Статус: Offline
| Случай может и не смешной, но весьма удивительный, нашла на просторах интернета, правда или нет не знаю...
Ростовский кот преодолел 200 километров, чтобы вернуться домой!
Редкий и поистине уникальный случай произошел недавно в южной столице. Трехгодовалый кот по кличке Барсик преодолел около 200 километров, чтобы вернуться домой к любящим хозяевам. Путь из Украины в Россию занял порядка пяти недель, но животное стойко преодолело выпавшее испытание.
Рыжий питомец пропал в городе Краснодон Луганской области, где некоторое время гостила семья из Ростова-на-Дону. Испугавшись лая местной дворняжки, зверь вырвался из рук хозяина и сбежал. Поиски животного оказались безуспешными, и людям ничего не оставалось, как вернуться домой без него. Но каково же было удивление семьи, когда спустя несколько недель Барсик уже ждал их у подъезда.
«Я возвращался домой из магазина и вдруг услышал доносящееся из кустов жалобное мяуканье. Я тут же узнал своего любимца. После долгой дороги у кота были изодраны уши, он хромал и с трудом передвигался. Если бы такое испытание выпало человеку, даже неизвестно, как бы он с ним справился. Но как маленькое животное смогло добраться домой за такой короткий срок – просто загадка», – вспоминает 20-летний хозяин Барсика.
Принеся измученное создание в квартиру, молодой человек тут же позвонил в ветеринарную клинику. К всеобщей радости и удивлению, кот, преодолевший столь длинный путь, не получил ни одной серьезной травмы.
«Животное попало к нам в крайне истощенном и изможденном состоянии, однако его здоровью ничто не угрожало. Единственное, на что жаловался пушистый пациент, – это на лапку, которая была повреждена из-за растяжения», – сообщила корреспонденту 161.ru сотрудник Донского ветеринарного госпиталя Кира Фомина.
Подобные случаи кошачьих «побегов» и «возвращений» встречаются в нашей области весьма редко. По крайней мере, история с Барсиком – единственная, что стала достоянием общественности. Однако автору этих строк удалось найти жительницу донской столицы, с которой тоже произошла похожая история. Ее питомец, конечно, не ходил пешком из Украины, но несколько раз сбегал на прежнее место жительства.
«Когда мне было 10 лет, мои родители получили квартиру в Северном жилом массиве. Жили мы на Чкаловском, и у нас был кот по кличке Мальчик. Естественно, мы его перевезли в новый дом, но через два дня он исчез. Оказалось, что Мальчик вернулся на Чкаловский. Моему отцу об этом сообщили бывшие соседи. Папа поехал на прежнюю квартиру и через час принес кота назад. Через два дня питомец вновь исчез, правда, вернулся через сутки. Выяснилось, что он «выходил погулять» на старое место жительства. Только спустя год кот освоился на Северном и перестал посещать двор на Чкаловском», – рассказала ростовчанка Ирина Перова.
Феномен ориентации кошек в пространстве действительно уникален и вызывает массу дискуссий в научном мире. Известно, что у пушистых созданий отлично развит вестибулярный аппарат, расположенный во внутреннем ухе. Кошки, в отличие от собак, привыкают не столько к своему хозяину, сколько к месту проживания. Отыскивая старый дом, кошка ориентируется при помощи слуха, выбирая путь по знакомым звукам.
Профессор из ФРГ Пауль Лейхаузен выдвинул гипотезу, что легендарная способность кошек ориентироваться на местности зависит от их сверхвысокой акустической чувствительности. Воспринимая на больших расстояниях «шум» родной местности (стук железной дороги, сигнал заводского гудка, скрип ворот), животное с точностью определяет направление движения.
Кроме того, на подушечках кошачьих лап есть железы, выделяющие пахучее вещество. Пушистые создания оставляют за собой след, запах которого позволяет без труда найти дорогу домой. Конечно, звери руководствуются и другими ориентирами (в том числе магнитным полем земли), но эти механизмы памяти учеными мало изучены.
"...и я вдруг ясно осознала: все наши кошки, все эти смешные и вроде бы никчемные зверьки, с покорностью и безучастностью сопровождающие нас по земному пути, — это хранители веселых, радостных минут, счастливой канвы, что проступает даже в самой несчастливой участи..."
Сообщение отредактировал evrika2005 - Четверг, 15.11.2012, 16:44 |
| |
| |
| Harganny | Дата: Четверг, 15.11.2012, 19:49 | Сообщение # 298 |
Сообщений: 228
Город: Ростов-на-Дону
Репутация: 0
Награды: 0
Статус: Offline
| Мыши Цезаря
Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам, а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать, но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался докричаться до них, но рыбки лишь глупо тыкались через прозрачное стекло в мокрый нос Цезаря, и молчали.
Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Почему-то всегда это было запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы, но с совершенно пустыми и блудливыми глазами. Она робко переступала порог квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, когда Цезарь к ней приближался. Тогда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание, и он становился груб и несдержан. Когда он исполнял свой мужской долг, даму уводили прочь. Как правило, больше она не появлялась, но вместо одной появлялась другая, с точно таким же исключающим всякий интеллект лицом.
Летом Цезарь уезжал в Крым, погостить у моих стариков. Там он три месяца валялся в тени абрикосового дерева, иногда снисходя до общения с веселыми и развратными южными кошками. Гулять за пределы сада он выходил на поводке, исключительно в сопровождении своей прислуги - моей жены или дочери. Его, неторопливо выступающего здоровенного персидского кота, издалека частенько принимали за небольшую дымчатую собаку. Окрестное зверье, едва завидев Цезаря, устраивало настоящие истерики возле своих подворотен. И лишь разглядев поближе оппонента, поджимали хвосты и убирались прочь. Только самые отчаянные, прижав порванные в драках уши, делали вид, что они просто гуляют, и никаких посторонних котов здесь не видят. Все попытки добродушного перса найти себе друзей разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым породой носом.
Этим летом, когда кот со своей прислугой отправился на отдых, у меня возникли проблемы. По вечерам в пустой квартире мне стали мерещиться исчезающие в углах маленькие серые тени. Как я ни пытался поймать взглядом ускользающие видения, мне ни разу не удавалось их разглядеть. Иногда я думал, что это просто игра воображения, но тени возвращались и продолжали метаться по углам, в полумраке торшера, едва я гасил верхний свет. То, что я на собственных глазах начинал сходить с ума, не могло меня не тревожить, и я даже раздобыл телефон чьего-то знакомого психиатра. Я пытался анализировать, от чего могут возникать галлюцинации, начиная с самого простого - белой горячки, кончая почти невероятным - переутомлением от домашних хлопот. Но анализ ничего не давал, а привидения появлялись вновь. И однажды, презрев доводы разума, истощенного борьбой с неведомым, я устроил засаду на свои видения. Первый же вечер дал поразительные результаты, оказалось, что с головой у меня по-прежнему в относительном порядке, просто в доме завелись мыши. От сердца отлегло, но переживания не прошли даром, и сильная обида на
грызунов осталась. Поэтому приезда Цезаря с курорта я ждал в этом году с особым нетерпением. И не только как избавителя от мышей, но и как
мстителя за пошатнувшееся мнение о собственном рассудке.
Кот въехал в квартиру в своей любимой корзине. Выглядел он отдохнувшим, щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась. - Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки, и мы потерлись носами. Кот распластался на плече и замурлыкал в ухо: - Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам привести, - он захлебывался мурчанием:
- Я и тебя с ней познакомлю. Котят, говорят, хочет.
- Слушай, парень, пока ты по кошкам болтался, в дом пришла беда, у нас появились мыши.
- А где ты их прячешь? - он хитро прищурился и потерся о мою щеку.
- Я их не прячу, они сами... Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую я видел под шкафом.
Он посмотрел на меня недоверчиво:
- Ладно, ладно... я поем немного..., посплю..., а потом мы с тобой поиграем.
Вечером мы смотрели телевизор и снова краем глаза я увидел прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь:
- Хозяин!!!!! Хозяин!!!! Кто это?!!! Кого ты здесь завел?!!! -
сифилитический нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились из орбит и повисли на тоненьких ниточках.
- Цезарь, я же тебя предупреждал, что у нас поселились мыши! И ты обещал их поймать!
Это!!!! Мыши!!!! - орал кот дурным голосом, - какие это мыши, шо ты мне рассказываешь!
От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное за лето хамство.
- Я что, по-твоему, мышей никогда не видел? - Он полез под диван и чем-то зашуршал. Через минуту оттуда показалась толстая задница, увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка - игрушка из зоомагазина. Он подошел ко мне и выплюнул ее на диван.
- Ну что? - он уставился на меня с победным видом, - А это кто, по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую тварь домой тащить?
Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты:
- Сироту всякий обидеть норовит, - бурчал он под нос подслушанную фразу.
Я взял кота на руки и стал гладить:
- Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня. Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже могут съесть твой корм.
Он недоверчиво посмотрел на меня:
- Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои? И я могу их забрать? -
потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня:
- Так они, что? Может еще из моей миски жрут?! - Он подскочил и убежал к своей тарелке, и стал придирчиво ее обнюхивать. - А гадят они куда? - он опять сорвался с места и бросился в туалет.
Я взял возбужденного Цезаря на руки и поглаживая, продолжил воспитательную беседу:
- И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты предназначены именно для того, чтобы мышей ловить.
Он с недоверием на меня покосился.
- Да, дорогой, ловить и есть! - меня начинало раздражать бесцельное препирательство.
- Так что, меня больше кормить не будут!? Может, в этом доме куском колбасы теперь попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и бросился на кухню.
- Иди сюда! - Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри, посмотри!!!! А эта, что, по-твоему, делает?
Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку.
- И, тем не менее..., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей!
Можешь даже их не есть.
Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали, но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не видел.
А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка и с упоением клевали какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных
|
| |
| |
| Lissandra | Дата: Суббота, 17.11.2012, 13:27 | Сообщение # 299 |
Сообщений: 6699
Репутация: 27
Награды: 19
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| луква | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 23:31 | Сообщение # 300 |
Сообщений: 2998
Город: Ростов-на-Дону
Репутация: 11
Награды: 11
Статус: Offline
| Взято с просторов инета
Одной семье повезло с котом. Читать крайне рекомендуется!
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре...
... тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
|
| |
| |
